soppa

Vilken soppa. Medicinen mot biverkningen gav mig nya biverkningar, toppen.

Så nu har jag ägnat eftermiddagen åt att reda ut det och kliver precis ut från KS med ny medicin mot de första biverkningarna. Precis det jag vill ägna mig åt på nyårs afton.

Men nu bär det av mot dukat bord och en massa god mat.

Gott nytt år återigen.

Gott nytt år?!

Ja då var det snart dax för ett nytt år.

Ett år som jag har ganska stora förhoppningar på.

Jag hoppas på att det är sista året som jag behöver oroa mig för Leukemin. Under nästa år (helst redan under våren) måste jag få bukt på eländet.

Jag vill börja jobba som tänkt till sommaren.

Jag hoppas orka börja träna under våren och vara i god form när jag börjar jobba.

När jag ser tillbaka på året som gått så är det mest mörkt, klart att finns massa goda saker som hänt med de överskuggas av höstens elände.

Nu hoppas jag på ett bättre år för mig och min familj.

Gott nytt år på er och god fortsättning!

Provsvaren

Då kan jag den jäveln en rejäl omgång denna gång också.
Allt såg bra ut och det som var knasigt sist(trombocyterna) hade stigit till rediga 167. Perfekt!!!

Kort sammanfattning:
Vita: 3,4 (hårfin skillnad)
Neutrofila: 2,4 (hårfin skillnad)
Hemoglobinet: 134 (hårfin skillnad)
Trombocyterna:167 (kraftig ökning)

Var och åt en trevlig middag idag med kompisar och deras barn. Det var jätte trevligt och roligt men jag märker att min "sociala kraft" tryter. Jag orkar hålla igång i en folksamling en stund sen behöver jag återhämta mig för att återigen orka engagera mig i personerna runt omkring. Det händer inte när det är ett fåtal personer utan enbart när det blir mycket och många intryck samtidigt. Det är väl mitt psyke som bromsar upp och begränsar mig lite för att inte överbelastas, jag väljer att tro det i alla fall.

Jag har börjat med en medicin mot de befarade biverkningarna i min strupe. Men efter jag tar medicinen blir jag illamående, det går att läsa i Fass att det är en vanlig biverkning (fler än 1 av 100).

Är det så att medicinen mot eventuella biverkningar ger mig nya biverkningar?
Är det inte i så fall lite tragikomiskt?

Hoppas båda (eventuella) biverkningar snart drar åt helvete!!!

Biverkningar?

Ja ha, då var det kanske dax för lite biverkningar igen.

Och denna gång är det den gamla godingen matstrupen som eventuellt spökar igen. Efter kontakt med KS idag kunde vi konstatera att förmodligen/eventuellt är slemhinnorna i min matstrupe irriterade och då troligen pga min medicin.

Så nu för att inte hamna där vi var förra gången med drop och inläggning och all den skiten så har jag satts på min gamla "halsmedicin" igen. Vi ska pröva i två veckor och se hur det går.

Jag hoppas verkligen att detta reder ut sig efter som jag är jätte rädd för att förlora min medicin pga av biverkningar.

Som jag säkert nämnt förut så är min medicin en av fem sätt att få mig att överleva. Det känns inte bra att minska mina möjligheter med 20%.

Det skulle faktiskt vara förjävligt!!!

Annars har dagen varit bra. Hoppas dagen imorgon, med provsvaren från dagens provtagning, är minst lika bra...

Borta bra men hemma bäst...

Hemma igen efter drygt en vecka på resande fot.
Hem ljuva hem. det spelar ingen roll hur bra det är borta, det är alltid skönt att komma hem igen.

Imorgon är det dax för nya prover, lite spänt.
Det viktigaste jag måste göra imorgon är att kontakta KS för prata lite om eventuella biverkningar som är på G.

Det har börjat göra ont i halsen igen. Det är inte samma smärta som när jag fick sår sist men det är heller inte samma obehag som när man har ont i halsen. Vi får se vad dom säger men det har helt klart påverkat mig de senaste dagarna.

Vi får se vad de säger imorgon...

Less på skiten

Idag är jag mest trött på skiten. Allt som har med Leukemin att göra.

På måndag är det dax för nya prover, undra hur det ska gå? Det är med blandade känslor jag ser på provtagninen. En del tycker det ska bli skönt att se hur det ligger till, en annan del är så jävla trött på allt som har med Leukemin att göra.

Jag är så jävla trött på att inte få äta när jag vill. Nu är det en kvart kvar till 3 timmars fasta. Det suger stenhårt!

Svårt att försöka trycka bort tankarna när det är 2x3 timmars fasta per dygn och medicin 2 gånger per dygn.

Jag vill bli frisk nu, är så trött på allt som har med sjukdomar att göra. Det är fan att de ska få påverka mitt liv så mycket!

Dax att fylla på "förrådet" inför fastan, ha det gott.

skräck

Ja ha, då var man där igen. Där skräcken sätter klorna i en.

Det suger.

God jul

Avståndstagande

Jag har upptäckt en ny sak hos mig, förhoppningsvis bara temporär.

Det är att jag kan nog vara lite avståndstagande när jag träffar människor som jag känner men inte har träffat på ett tag.Det är konsdtigt för jag tycker verkligen om dessa människor jag omger mig med och trivs i deras sällskap men ändå så beter jag mig så.

Jag undrar om det är det undermedvetna som försöker ducka Leukemin, ungefär som om jag inte pratar om det finns det inte.

Jag hoppas verkligen ingen har tagit illa vid sig, tror inte det.

Märkligt och jobbigt är det eftersom jag verkligen trivs där jag är och med min familj.

Hoppas det är övergående...

God Jul

God jul allesammans.

Tack för allt stöd jag fått av er i höst/vinter. Det betyder jätte mycket för mig.

Hoppas ni varit snälla så jultomten är generös mot er.

Ha det bra och den tomten som kommer idag (på dagen) ska jag inte ge stryk ;-)

Allvaret

Mitt på Öland finns en nationalpark som heter Allvaret.

Allvaret består av små snåriga buskar och en massa torrt gräs. Vad som är så jävla allvarligt med det är svårt att säga.

Nåt som är allvarligt är Leukemi, även fast det i mina ögon enbart är skit.

Skulle man inte kunna spränga båda två i luften och använda det till nåt mer allmännyttigt.

Allvaret till exempel skulle man kunna asfaltera och bygga fina vägar på, så slipper hela ölands vägnät vara så grymt överbelastat sommartid.

Vad man skulle göra med Leukemin vet jag inte, men det är min fulla övertygelse att det skulle bli en bättre/lyckligare värld utan Leukemin.

Jag röstar för att vi börjar med att utrota Leukemin!!!

För med den i kroppen är det omöjligt att vara helt lycklig, det här blir min första jul som jag ska fira tillsammans med min värsta fiende.

Det suger...

Sjuk familj

Ja ha, nu kommer julen närmare och närmare och Jenny blir sjukare och sjukare, även den minsta är kraslig.

Men det är nästan lite skönt att de andra är sjuka för då kan inte jag känna efter.

Hur jag mår märker jag först nu när barnen sover, och då kan det ju inte vara hur dåligt som helst.

Jag hoppas morgondagen blir en bättre dag för hela familjen...

Trött

Idag känner jag mig seg, eller rättere sagt lite risig.

Vet inte vad det är, svårt att förklara men allt känns inte bra.

Eller så är det så att jag börjar slappna av och då kommer saker och ting fram...

Vi får se hur det blir imorgon, hoppas det blir en bättre dag...

Jullov!

Äntligen är det jullov. Skönt att få vila en stund från det mesta.

Nu ska bilen packas sen drar vi. Hoppas jag kan lämna mycket av allt skit hemma och bara njuta.

Idag känns som en lite bättre dag jämnfört med går dagen.

Hoppas ändå att det är en bättre dag imorgon...

Liten svacka...

Dagen har varit bra, men nu på kvällen hände nåt.

Jag har huvudvärk, är trött och näsan började blöda igen.

Det fick mig att tappa lusten och orken...

Nu är jag nedstämd...

Imorgon är en annan dag, hoppas för allt i världen att det är en bättre dag...

Ser framåt...

Nu ser jag framåt, fram emot resa bort i jul och emot en spännande och skön vår.

Det ska bli så skönt med jullov, ett jullov som innehåller Öland, landet och fjällen. Det som ska bli så jävla skönt är att åka bort från allt här hemma. Inbillar mig att jag kanske kommer kunna tänka mindre på all skit som hänt de senaste månaderna.

Och i vår verkar det som jag kommer plugga vidare. Ska försöka läsa en del psykologi med inriktning på ledarutveckling och coachning, men vi får se var man hittar plats när man är ute i sista stunden. Jag tror i alla fall, och även de poliser jag talat med, att det är kurser man kan ha stor nytta av i framtiden.

Om det blir plugg kommer jag ha en heldel tid för mig själv och för att börja må riktigt bra igen. Planen är nån/några timmars fysisk aktivitet och lite studier varje dag.

Hoppas nu bara att det blir så bra som jag hoppas så jag slipper andra stora bakslag som inte är knutet till Leukemi helvetet.

Bara 2 dagar kvar till jullovet...

Rond 15

Idag har jag varit nästan hela dagen på KS.

Genom gick ganska omfattande provtagning. De tog runt 15 provrör, 2 EKG, hjärtultraljud och lite annat smått och gott...

Resultatet var bra, jag hade inga anmärkningar alls på hjärtat (helt väntat). De biverkningar jag har fått är naturliga och kommer gå över. Min puls var 46 slag/min, låg vilopuls kan jag nog tacka all min träning för.
1-0

Mitt HB var 131, mycket bra! Har sjunkit lite sen sist och ligger på undre gränsen för ett "normalvärde". Men fuck it, det var mycket bättre än vad jag trott.
2-0

Mina Vita var 4,0. Ner sen sist och det var bara bra, då var de lite höga.
3-0

Mina Neutrofila har gått ner till 2,3. Ligger fortfarande bra.
4-0

Mina Trombocyter hade tyvärr sjunkit ganska mycket, från 174 till 94. Stor skillnad, de ska helst ligga över 145. Fick lite förhållningsregler att tänka på av doktorn men hon sa att det inte var någon fara.
4-1

Jag får från och med idag gå upp på fulldos av min medicin. Skönt, nu kan jag på allvar jaga skiten ur Leukemin igen!!!
5-1

Jag behöver inte ta nya prover fören om 2 veckor igen för det såg så stabilt ut.
6-1

Det extra benmärgsprov som var planerat tills i Januari ställs in eftersom allt såg så stabilt ut.
7-1

Snacka om att jag knocka Leukemin duktigt denna rond. Jag har kört över honom big time!
Och nu börjar kriget på allvar igen, nu har vi samma förutsättningar så nu kommer jag krossa honom, väna bara och se. Gissa vad jag ska koncentrera mig på i vår? Jo, att knäcka Leukemin!!!

Undra om det är hans tårar som kommer fram i form av svett när jag tränar?
Hoppas, då ska jag köra hårt!

Jens vs Leukemin: 11-4

Muggen på KS...

Gissa om jag blev fundersam när jag satt på muggen på KS.

Vad menar dom?

Ska man använda handfatet som toa, varför ska man annars spola och göra rent handfatet efter sig?

Dagsformen...

Idag är det ungefär som igår, fast jag känner mig mer orkeslös.

Har suttit och stirrat på tvätt som behöver vikas i flera timmar, men jag känner inte att jag har nån kraft till att ta tag i det eller i mig själv.

Det ska bli skönt att träffa doktorn imorgon.

Idag har min blogg blivit läst över 5000 gånger sedan jag startade skriva den. Tack för visat stöd.

Nu ska jag snart försöka gå och knyta mig, blir en lång dag på KS imorgon,

Godnatt, nu ska jag gå och spöa lite tomtar...

Biverkningar?

Har jag börjat få biverkningar av Nilotinibet? Det skulle i sådant fall vara först nu dom kommer.

Biverkningarna skulle i sådant fall bestå av muskelkramper, mitt ögonlock har fladdrat/ryckt till och från i drygt en vecka och lite muskler här och där gör likadant.

Det finns även flera (över 25% av dom som äter medicinen) som fått muskelsmärtor. Jag vet inte om jag skulle vilja påstå att jag har fått muskelsmärtor, men nåt är det som är grymt obehagligt i mina vader och upp i mina lår. Det känns som att det kryper eller strömmar i bena, de sänder signaler till mig att jag måste röra på bena hela tiden för att lindra symptomen. Jag håller på att bli tokig av detta, vet inte hur jag ska få det att gå över.

Sen har jag också ett problem som jag inte kunnat läsa om någonstans, att olika kroppsdelar somnar när de hålls stilla. Det kan ske tex om jag sitter i soffan, ligger i sängen, sitter och äter eller sitter på muggen. Ruggigt störande!!!

Tur att jag ska till KS på tisdags för en helkroppsbesiktning, då ska jag snacka med min läkare om detta.

En annan känsla jag har är att mitt HB har gått ner. Svårt att se några konkreta tecken på detta men det är en känsla som jag får när jag lägger ihop ett och annat i min kropp. Jag hoppas så enormt mycket att jag har fel!

Nu ska jag försöka lägga mig. Det tar emot, det ligger liksom i en frisk människas natur att undvika sådant som är skräckfyllt och obehagligt...

Ändrad form

Det känns som jag börjar komma upp ur min svacka jag befunnit mig i den senaste tiden. Kan inte peka på nåt konkret som fått mig att börja må bättre, men en känsla är att en del av anledningen kan vara att jag måste fokusera på vad jag ska göra i vår.

Ska jag börja jobba och i sådant fall vart då, ska jag plugga lite till, ska jag sjukskriva mig eller ska jag hitta nån mix av allt eller en del?

Det som dock lever kvar är mina nätter. På nätterna lever det runt i skallen på mig. Det är jävligt tråkigt och jävligt obehagligt.

Hoppas jag snart får bukt på drömmarna...

Jävla nätter

Det var en förhandstitt som jag bjöds på igår kväll.

Vilken jävla natt! Drömmarna ställdes aldrig på sin spets men de var mörka, de var tunga och de var många.

Dagarna efter en sån natt blir annorlunda, det är precis som en sån dag inte kan bli lika ljus som en vanlig dag.

Det stör mig att det ska vara så jobbigt på nätterna. Nu har det blivit många nätter med lite sömn, undra om jag börjar närma mig det att jag drar mig från att gå och lägga mig.

Nu är det lägg dax och jag hoppas tomtarna inte smyger upp ur vrårna i natt...

Snart natt igen...

Nu är det snart natt igen, och då kommer allt skit krypande.

Somnade till lite tidigare ikväll och hoppas inte att det var en förhandstitt jag bjöds på då, då blir det en tuff natt.

Annars har allt varit bra idag, eller annars har jag inte hunnit känna efter. Vabat med två barn så min egen tid har varit högst begränsad.

Nu ska jag rusta för strid inatt och gå och knyta mig.

Inatt ska tomtarna få ordentligt med pisk!!!

Natten

Natten var tuff.

Drömmarna var inte så hemska som dom kan vara men inatt var dom intensiva.

Det hände mycket, det som hände var läskigt/jobbigt och det höll på hela jävla natten.

Men jag tror det blev ganska jämt i fighten mellan mig och tomtarna. De höll igång och orsakade en del skit men lyckades aldrig fullt ut.

Vi får väl se hur det går inatt, börjar bli trött av att inte sova ordentligt...

En flotte

Just nu känns det ganska bra. Men jag känner att min grund är skör.

Det känns som jag står på en liten, instabil flotte på en strid, kraftig och våldsam ström.

Det är bara en tidsfråga innan flotten välter, och det händer flera gånger per dag. Då får jag kämpa, känns nästan som en kamp på liv och död, för att ta mig upp igen.

Så funkar mitt psyke och mina känslor. Det är för det mesta drägligt men då och då kapsejsar hela skiten.

Nu ska jag gå och lägga mig och sova. Nått som för de flesta är en tid för vila och lugn, nåt som för mig är förknippat med skräck och ångest.

Dax att gå och kämpa mot tomtarna!!!

God natt...

Efteråt...

Ja ha, då har jag varit på Rättsmedicin.

Det gick till en början bra. Vi fick se tre olika personer som var där av tre olika anledningar. Eller ja, de var där av samma anledning, de var döda, men det gick till på olika sätt.

Det gick bra till en början, det var först när vi nästan var färdiga som jag tyckte det blev lite jobbigt. Vi fick se en kille som bara var 32 år, då kom det för nära. Efter det gick vi in i ett "visningsrum", det väckte minnen till liv.

När vi träffades efteråt för att summera våra känslor orkade jag inte mer. Då brast det för mig. Det har varit jävligt tungt den sista tiden och där och då blev det för mycket.
Men jag fick bra hjälp och nu känns det bättre igen, känns som jag ständigt går balansgång på en riktigt tunn lina.

Efter har jag varit och julshopat, känns bra att få tankarna på nåt annat. Även om jag tycker doften har kommit och gått av de döda.

Nu får vi se hur tomtarna tänker spela på dagens upplevelser och sammanbrott.

Imorgon bitti vet jag, förmodligen ännu tidigare. Brukar hinna ha min första sjuka dröm redan inom nån timme efter jag somnat.

God natt, fortsätt striden mot Tomtarna. Den är stenhård!!!

Spännd / nervös

Idag ska vi till KS med skolan.

Detta underbara ställe som jag verkligen är så jävla trött på och avskyr. Om jag någon gång blir så rik att jag inte vet vad jag ska göra av stålarna ska jag flytta KS 10 mil ut i skogen så jag slipper se skiten varje gång jag passerar på E4:an.

Följande relation har jag till KS:
* Var med en barndomsväns familj och tog emot honom efter han förolyckats på andra sidan atlanten
* Jag har mitt andra hem på Hematologen, tack för det Leukemi jävel!!!
* Barnakuten nån gång barnen varit sjuka

Det vi ska göra idag kommer knappast skapa mig en positivare bild av stället.

Vi ska till rättsmedicin och se avlidna personer. De kommer ha avlidit av olika anledningar och varit avlidna olika länge.

Som sagt, svårt att tro att KS kommer få en positivare bild i mitt sinne efter idag.

Nu är jag nervös och spänd över att tomtarna på loftet kommer att ställa till en jävla oreda...

Fight the Santas!!!

Mörkrets dag...

Idag hämta Leukemin ikapp. Stort!!!

Sist stod det 10-4 i ronder, idag känns det som han nästan har utjämnat.

Jag missade den sista chansen för skyttet idag. Vilket, så vitt jag förstått, innebär att jag får vänta tills sommaren (förutsatt att jag fixar en uppskjutning i vår) med att gå ut på asspiranten.

Skulle tro att det är Leukemin som tar ut sin rätt, jag har haft det tufft i skolan på sistonde. Skytte är en otroligt stor koncentrationssport, då funkar det inte att man står och tänker på KS eller annat skit mellan skotten. Leukemin har kört skiten ur mig på sistonde. Det känns som en bergodalbana, ena stunden positiv, andra nattsvart.

Tyvärr har det varit mest mörker och pytte lite ljus på sistonde. Det har känts ljust mellan åt men nu när jag ser tillbaks på de sista veckorna har jag nog lurat mig själv. Det har varit totalt mörker, framförallt när jag varit ensam.

Nu när detta har uppenbarat sig för mig så känner jag mig liten, rädd, ledsen, lite uppgiven, frustrerad, arg, panikslagen, förvirrad och oorienterad.

Men jag håller fortfarande fast vid att det har varit bra för mig att fortsätta skolan. Och jag är stolt och nöjd över att ha klarat den i stort sett fullt ut.

Nu behöver jag leta i mörkret efter något ljus att sträva emot. Hoppas det inte döljer sig för mycket smärta som jag kommer springa in i på vägen fram.

Varför gör någon/något så här mot mig, allt jag vill är bara att få leva?!

Ska/kan det verkligen göra så här ont att leva?!

Fortsatt framgång

Operation Kingdom fortskrider enligt planer. Idag har varit en väldigt bra dag med familj och vänner.

Får se vad några glas vin innanför västen gör för sömnen...

Kampen fortsätter. Fight the santas!!!

Vinden har vänt

Operation Kingdom fortsätter. Nu ser/känner jag att jag börjar nå framgång. Humöret är gladare, psyket lättare, nätterna lite lugnare.

Man kan säga att det känns lite lättare att leva, livet gör inte ont på samma sätt.
Imorgon ska också vara en dag ägnad åt att bygga upp en ego-boost som sen på söndag ska övergå i en revanchlusta utan dess lika som ska toppas till måndag eftermiddag.

Jävlar va skönt att känna att det har vänt, även om jag har en bit kvar, så känner jag en stor ändring.

Nu ska jag förbereda mig inför natten, sätta för hålen som tomtarna smyger fram ur...

God natt och fight the santas!!!

Nerförsbacken

Idag har "Operation Kingdom" inletts.

Jobbar mycket med följande: bra tankar in, dåliga tankar ut, bra tankar in, sug på den bra tanken, dåliga tankar ut...

Var på KS idag och fick "tömma" ut en heldel dåliga tankar, känner mig starkare efter det. Sen har jag sugit på allt bra som jag komma att tänka på.

Har hämtat en orienteringskarta av vår fystränare på skolan som jag tänkte springa på måndag. Satsa på en riktig tripp, känna hur musklerna spänner och blir stenhårda på benen efteråt. En sån tripp får en att tagga till ordentligt!!!

Mitt psyke är "oroligt" men jag jobbar just nu med att lägga det åt sidan, inte förtränga det. Skillnaden är att sånt som man lägger åt sidan tar man fram i lagom stora portioner och bearbetar när man har kraft och ork, sånt man förtränger sköljer helt plötsligen över en tiofallt.

Nu ska jag gå och lägga mig i soffan och ha en timme av tankar som är jävlit självgoda. Jag är ju faktiskt kung, kung i mitt kungarike!!!

"Operation Kingdom"

Märkligt. Fysiken går upp och jag känner mig starkare. Psyket går neråt och jag känner mig svagare, kryper närmare bristningsgränsen.

Det är mycket nu, och det vi läser i skolan är riktigt tungt för mig.
Det är otäckt vad svag man kan bli på en handvändning när man får ett tragiskt besked och hur svårt det kan vara att få rätsida på handen igen.

Har upprättat en handlingsplan, ett förhållningssätt, till saker och ting nu som jag tänker prova. Kom på det när jag satt och funderade på vad fan det är som händer med mig och hur i helvete jag ska klara av det och komma "upp/tillbaka" igen.

Vi kan kalla den "Operation Kingdom"

Kortfattat kan man säga att det handlar om att ge psyket lite nerförsbacke för att kunna ta fart och komma upp på toppen av "lyckoberget". Jag tar det initialt i två etapper.

Etapp 1:
Ikväll och till på lördag är det nerförsbacke. Jag ska njuta av och suga på att jag faktiskt lyckats så bra i skolan denna höst trots Leukemi jäveln. Att jag har grejat alla stora tentor och övningar direkt och utan problem. Det ska jag känna är stort, riktigt stort. Att jag kan springa långt och hårt. Att jag inte lagt mig ner och gett upp. Allt som jag presterat under denna höst trots Leukemin helt enkelt.

Etapp 2:
På söndag och på måndag ska jag känna jävlaranamma och bara underbara känslor i kroppen. Jag ska intala mig att jag är kung och att ingen/inget kan besegra mig. Jag kommer inte göra något som riskerar att stjälpa den känslan. Helt enkelt välja bort saker som kan störa min självbild, som kan sänka farten för psyket.

Jag ska helt enkelt bli kung i mitt eget kungarike, ska fördriva Leukemin. Nu gäller det att fokusera på rätt sak i rätt tid och hålla fokus på handlingsplanen.

God natt och dröm gott. Fight the Santas!!!

Rond 14 (en skit dag)

Idag har det varit en skit dag.

Visserligen mår jag bättre fysiskt idag än igår men det är mycket nu...

Tunga nätter, plugg, en lite djupare svacka psykiskt, barnen har varit sjuka i nästan 2 veckor, trött, vek, listan kan göras lång. Jag längtar kraftigt efter jullovet, vi här hemma behöver det.

Hur gick då rond 14 undrar ni.

Kommer inte ihåg exakt mina värden men HB´t och Trombocyterna är i stort oförändrade. Mina Vita har krypit över gränsen vad som anses "normalt" och ligger nu på dryga 9, det är inte mycket men trenden går uppåt.

Jag talade med min doktor idag och vi kom överrens om att jag ska vänta ytterligare två veckor innan jag går upp på full dos av Nilotinib. Man tar det säkra före det osäkra och vill veta att det inte är några biverkningar på gång.

Rent medicinskt får man väll säga 0-0. Med tanke på mina fysiska ansträgningar (löpning & cykling) men att den jäveln håller på att föröka sig i min kropp så tar väl det ut varandra...

Men med bitter smak så får jag nog se Leukemin som vinnare av denna rond. Jävla skit också, jag som hatar den jäveln så mycket. Han försöker förstöra, och ta, mitt liv!

Jag är så jävla less på känslan av att "vara döende", vilket jag inte är men i mina svagare stunder känner mig. Varför ska jag som fortfarande är ung behöva veta hur det är? Allt det här är sjukt!!! Det är vidrigt äckligt!!!

Jag börjar närma mig mina gränser där man funderar på hur mycket man klarar innan man spricker.

Orkar inte läsa igenom och rätta dagens text, kanske gör det en annan dag, och orkar inte heller skriva mer. Nu ska jag gå och försöka knoppa och fightas några timmar med tomtarna... JÄVLA SVIN!!!

Jens vs Leukemin: 10-4

Dagen idag...

Idag har det varit en jobbig dag. Jag mår inte fullt så bra varken fysiskt eller psykiskt...

Nätterna är jobbiga just nu, mycket drömmar.

Meningen var att jag skulle ha tagit nya prover prover idag, men det blev inte så. Jag orkade helt enkelt inte förmå mig. När dagen i skolan var slut så ville jag bara hem, hem till min trygghet. Verkligen inte till Sveriges största skithus (KS) i alla fall.

Ska förbi imorgon, jag måste ju ta dessa jävla prover. Talade med min sjuksyster idag och hon skulle konsultera doktorn om en eventuell utvidgad provtagning. Innebär väl inte så mycket för mig, det blir kanske några rör extra bara. Anledningen till dessa extra rör är att se om man kan hitta en anledning till hur jag mår.

Idag inledde vi delkursen "psykisk ohälsa". Den kommer handla en del om självmord och hur man lämnar dödsbud. Vi startade med en föreläsning idag, man kan väll sammanfatta den med att den i vilket fall inte stärkte mig...

Ska hitta ut ur denna lilla dipp och ta nya tag så ska det inte vara några problem.

Men det ligger inte långt bort att gissa vad jag kommer drömma om idag, förmodligen något av det vi fått se idag...

Förbereder mig redan nu så borde det kännas lite lättare, ska försöka plocka några jävla tomtar inatt...